我的那三年 第53节
  幸亏他们不知道林晨长啥样。
  他们还想问些别的,但我已经赶在他们开口之前十分迅速地把饭吃完了。
  “我吃饱了,去学校了。”
  “啊?”我爸一脸愁容,为那锅鸡汤,“可是这汤还有很多呢。”
  “那我晚上回来再喝。”
  不过半天没去学校,座位上就又多了几张卷子。
  “这张是昨天考的,这两张是学校统一发下来的练习卷,这一张是老师给我们特意编的专题练习。”裴胜男把每张卷子的出处都解释清楚,说着,她指了指最后一张卷子,“你摸摸看,这纸还是热的,刚刚从印刷机上下来。”
  “我怎么觉得看到这些卷子我的腹部又隐隐约约作痛啊?”
  “痛错地方看吧,难道不应该是头痛吗?”
  “好像两个地方都有点痛。”
  之前和裴胜男还有些矛盾,但下学期一开学,所有的矛盾在一瞬间自动消除,我们成了风暴里同一条船上的战友,一起并肩作战。
  晚上回家,我妈已经去超市采购了满满一盒的暖宝宝,还去药店买了布洛芬,她不知道从哪里听说羊奶可以缓解痛经,于是又买了一桶羊奶粉,让我尝试着喝一下。
  但是我不太敢吃布洛芬,我听说药吃多了会有抗药性,谁知道我以后会不会痛经,谁知道我高考会不会痛经,我想把药留到之后再用。
  至于羊奶粉……那就从今晚上开始喝吧。
  只是,不知道这个羊奶粉到底有没有用,能不能缓解痛经。
  就像我不知道现在的努力,到底能不能让自己的成绩进步。
  一模之后,这个学期伊始的几次考试,因为没有之前那样好的运气,没有那样合个人口味的试题,我的分数立马降了下来,回到了620左右的水平,而这也是我高三保持了几个月的成绩。
  我似乎来到了一个瓶颈期,分数怎么样也上不去。
  有的时候我会思考一下人生,为什么人家能考680,我就只能考620呢?我想把差距缩小一点,从60分到30分,怎么也还是做不到呢?
  那个时候的我,似乎已经忘记了,在一年多前,我还是一个在500分线上苦苦挣扎的学生。
  努力不一定能得到想要的结果,生活从来都是这样。
  第63章 (六十三)  二模之后
  从来不会失眠结果考试之前失眠, 从来不会痛经结果到了高三下学期痛经,生活里怎么总是有这样的事情,难道我之前吃过的苦还不够多吗?为什么现在又要经历这些? ——康乔
  上了高三之后, 我第一次哭, 是在高三下学期的时候。
  好像是在二模之前吧,没有什么具体的原因, 就是写着题,发现纸张被打湿了,手指尖触到湿润的感觉, 泪水顺着我的脸颊流下来。
  那天我白天考了场英语, 晚上考了场理综, 整个人都很难受,身理和心理上都难受, 但是回到家还有错题要复习,没办法休息。
  我说不上来为什么,大概只是单纯的想哭。
  我一直认为自己经历过高一一整年的磨练,已经是成功经受过刀山火海考验的人,但现在, 大概压力真的是太大了吧。
  毕竟之前没有黑板上马上减成两位数的倒计时,没有班主任如同高悬在头上的尖刀一般的话,“每一个考点都很重要,落后别人几分, 在省里就会落后几百甚至上千名,一刻都不能松懈, 一分都不能丢!”
  这把悬在头顶上的刀每天都下降一些距离,距离越低,压力越大, 但只有等到它落下,才能真正的解放。
  二模开始的那天,距离高考92天。
  班主任之前跟我们说,二模是模拟考中最难的一次考试,但是没几个人把这句话当回事。
  考了之后,发现还真是。
  就我个人来看,这次二模和一模,简直一个天上一个地下。
  英语和语文还好,数学尤其难,圆锥曲线和导数只会写第一问,填空和选择的最后两空都不会,而我也不能保证剩下写了的题目全都是对的,考完试大家的脸色都不好看,但像韩迟那样的理科学霸还是解出来了。
  “感觉这场考试区分度很大啊,这个题目确实难了点,这张数学卷子要想考到高分应该需要点竞赛背景,高考应该不会是这种难度。”
  韩迟在考后发表自己的看法,不知道是在客观分析,还只是为了安慰像我这样被区分出来的学生。
  我的预感并不好,这次模拟分数肯定不高,大概会是我这几次考试最差的一次。
  然后,虽然老师和家长们说了无数次,“模拟考只是模拟而已,分数不必放在心上”,我还是会想,万一高考是这样怎么办?
  “感觉这次分数肯定不行,就冲数学一门,总会估计至少会比之前少二十分。”
  到了大课间,我无心学习,把程宜拉出来到厕所谈心,到了高三下学期,班主任不允许我们下了课闲逛,在班上只能学习或者睡觉,聊天只能去厕所。
  “我也是,好烦,我感觉这种考试就是来搞人心态的。”
  “之前林女士说难,我不当回事,结果还真中招了。”
  “当回事又怎么办,你又不知道它具体考些啥,这种难题我们平时也很少做到啊,碰上了就只能凉拌,班主任不是说,这种考试就是来锻炼我们考试心态的,看我们能不能碰到难题还镇定自若。”
  “那我的心态肯定不行,在考场上我的心就拔凉拔凉的。”
  “反正就一个原则,不会就跳。”
  “是啊,我这次跳题得跳都停不下来了,脑门上都冒冷汗了。”
  程宜没说话,但我听到她重重叹了口气,我们俩的眼神对上,都从对方的眼里看出苦涩。
  “抱一个?”她微微张开双手。
  我直接用行动回应。
  心里堵得难受,此刻,言语无用,唯有拥抱能缓解这种感受。
  我们是共度难关的战友,没有火源的地方只能相拥取暖。
  二模的分数很快下来,582分,年级排到二百名之后,是我上高三以来最差的成绩和排名。
  这场考试大家确实都考得不好,分数断层很大,650以上的寥寥无几,620就是很高的分数,但有很多人考到了590到600之间,我比他们稍差了一些,排名立马就被拉开了。
  说到底,就是一道理综选择题的事,我多对一道选择,在年级里就能前进五十名,其实也谈不上有多差。
  但想到这一点,就觉得喘不过气。
  这不就是现实的“多考一分超越千人”吗?一个小小的疏漏,足以让我与理想的大学失之交臂。
  晚上放了学我整个人如同幽灵一样,感觉走路都是飘的,在学校小道上魂不守舍地游荡。
  我不难过的,毕竟之前就有心理准备了,我清楚,这次考不上600分。
  但就是很想哭。
  我不难过,我只是想哭。
  我拐弯走到操场上去。
  在十点之后,坐在已经熄灯的昏暗跑道旁边,看着周围熙熙攘攘慢跑的学生,我感觉轻松一点,大概是周围青春激昂的低年级学生的活力通过空气传递给了我几分。
  坐下来没多久,有人轻拍我的肩膀。
  “林晨?”
  这么快就赶过来,他应该是从我出教室门开始,就一直跟着我。
  我想,我大概是把“心如死灰”写在了脸上。
  以往看到他,我会有点高兴,但这次我依旧魂不守舍,内心毫无波澜。
  “怎么坐在这里?不去跑步也不回家?”说着,他也弯下身坐在我旁边。
  “我坐在这里静静。”
  “是因为二模的事吗?”
  “……”
  我现在不想提到和二模有关的任何事。
  “你其实不用太在意,每次二模都会出的很难,比高考难,江城市的传统都是这样,每一年都是,最后高考都比二模简单,客观来说,一模才是高考的难度。”
  “你不用来安慰我,我现在只想一个人静静。”
  还是魂不守舍。
  而且,我也很不想听他说话。
  一个分数比我高了快一百的人说这些话,我不想听。
  只有成绩相近的人安慰我,我才能接受。
  “那不是安慰,我说的都是事实,而且现在二模已经考完出分了,已经过去了,就不要再想了,明天又是新的一天,要开始新的努力了。”
  “你说的我都知道,我就是太累了。”
  突然很烦躁。
  不想乐观不想积极不想努力,我现在就是一个负能量发射仪,就想一个人待着,不想有任何认识的人在我身边。
  “那我在这里陪着你。”
  “我不需要,我说了,我现在就想一个人待着!”
  声音不自觉提高了一个调。
  我忽然就激动起来了,连我自己都没意识到。
  “你有不开心的,可以说给我听。”林晨更加轻声细语,要放在之前,我这个时候铁定心软。
  但现在的我只觉得更激动,心中一团燥火快要迸发。
  “说给你听有什么用?你懂我吗?你懂我为什么累,懂我心里想的是什么吗?”
  林晨明亮的眼睛比以往瞪大了几分。
  我本就不在乎他能不能懂,自顾自地说下去,“我想的是为什么题目难一点我就成这样了,要是高考还是这样我怎么办?我想的是为什么我的分数还是说降就降,明明我都是一如既往的努力,我甚至比之前更努力,这个学期我睡的时间更少了!”
  林晨像是一个靶子,我这只箭撞了上去。
  他是别人家的孩子,是那种轻轻松松就能拿到好成绩的学生,是这场考试区分出来的能力高的学生。
  也是我心里那个见不得人的最真实最阴暗的自己嫉妒并讨厌的人。
  我残存的理智告诉我不应该对林晨发泄这些负面的情绪,但我还是把心里想的一股脑说了出来。
  “你大概没办法理解我的处境我的想法,因为学习恰好就是你最擅长的事情,一个好的成绩对于你来说是自然而然的,你根本就不懂努力了却一点收获都没有是什么样的感觉!不懂那种在考试上遇到了难题冷汗都冒出来了是什么样的感觉!不懂面对患得患失是什么感觉!”